Miedo a Morir

Nunca se sabe qué es lo que harás justo, justo cuando lo veas totalmente claro y certero, cuando sientas que tu presencia en la tierra ha llegado a su fin, que este es el punto final de todo, que se ha terminado.

Lo que quiero mantener en ese momento, es lo que me he inculcado toda la vida, espero no decepcionarme en el último segundo de mi existencia, porque si no lo he hecho hasta ahora… no me gustaría que justo lo último que hiciera fuera eso.

Tal vez mis reflexiones se deban a tantas películas de acción que he visto en mi vida y lo que me repatea, que el personaje de turno muera chillando y pidiendo clemencia, obligando a los que se encuentran a su alrededor a socorrerlo de algo que es inevitable.

Me gustaría morir en paz, tranquila, en el lugar que sea que me toque en ese momento, dejando a la gente que tengo al lado, tristes pero no desesperados ni con sentimientos de culpa, no quiero, si mi muerte es trágica, dejar a nadie con la idea de que no actuó como debería que lo que ha pasado fue por él, una vez hecho, una vez llegado a ese momento, no quiero que mi muerte sea una carga para nadie.

Evidentemente, me gustaría morir en mi cama, mayor, pero no viejísima, rodeada de todo el mundo que he querido (no en ese momento, más bien en plan espiritual) y con la carga de una enfermedad, lo suficiente larga para que me de tiempo a despedirme de todo el que quiero, para que pueda dejarlo todo ordenado, para ir en paz, no quiero que me seden y no despertar más, no quiero perder en la enfermedad que sea, la conciencia de mi, mucho antes de morir, quiero sentirlo, quiero notar como se acaba y como muero, no quiero medias tintas, por mucho que pueda doler, solo quiero ser consciente de mi muerte, de mi fin.

No sé si esto es no temer a la muerte o ser totalmente inconsciente, pero es que al igual que todo lo demás esto también viene incluido en la definición de vida, y ya que llegué aquí y no me acuerdo de nada, a ver si el final de la película no me lo pierdo.

Sobre todo y ante todo, no quiero dejar a nadie más triste de lo necesario, no quiero que se me llore más de lo correcto y me presentaré en forma de fantasma a todo aquel que se vuelva loco y no sea capaz de superarlo en un tiempo razonable, y por supuesto, no vendré en absoluto de buenas, no quiero que nadie me quite la paz o que alargue mi tiempo donde ya no me corresponde, solamente por un estúpido sentimiento de quererme mantener siempre a su lado.

Un Saludo,
YoMisma

P.D.: Dejo esto como testamento, en el caso de que me pase algo en esta nueva pandemia, (ahora mismo no estoy enferma ni nada parecido) todo lo que tengo es para mi SeñoraHermana, a ParejaEstable le dejo la opción de elegir quedarse con la mascota y los muebles o dárselos a SeñoraHermana. A SeñoraHermana para ser más concretos le dejo todo mi poder adquisitivo, que aunque no es para tirar cohetes sé por propia experiencia que a ojos de un estudiante es bastante.

P.D2.: Quiero incineración y mis cenizas en el cachito verde que hay al salir de la piscineja, podéis ponerme al sol, espero que no os de asco, porque tendría que recordaros que en todo lo verde echa abono Papá todos los años. ¡Hombre ya!

8 comentarios:

Panpoxi dijo...

Me gusta tu muerte.

Yo siempre he querido morir de un ataque al corazón. Así, rapidito. Me da miedo, no la muerte, pero sí el sufrimiento de una larga enfermedad...

YoMisma dijo...

Vaya, gracias.

Es que me da tanto mal rollo no poder decir adios, que me pille con lo puesto y sin darme cuenta, que prefiero un poco de agonía...

Al menos ahora con la cabeza fría...
Vete tu a saber luego :)

Saluditos,
YoMisma

Laia... dijo...

Siempre había pensado que para el que se va, es mejor una muerte sin pre-aviso, pero para los que se quedan, la enfermedad te da tiempo de prepararte, de hacerte a la idea, aunque sinceramente, no se si mitiga el dolor, de un lado, ni del otro.

Ahora voy a soltaros un rollo, acerca de algunos de los momentos tristes de mi vida, estais a tiempo de dejar de leerlo...

He perdido a dos personas muy importantes en mi vida, aparte de abuelos y estas cosas inevitables. Me refiero a personas de una edad en la que "normalmente" la gente no se muere, por debajo de los 50. Mi tio tuvo un infarto y mi tía una larga agonía en forma de cancer y metastasis.

Con mi tio se nos quedó a todos cara de imbecil, nadie se creía nada, nadie entendía nada. Le dió un infarto mientras dormía, lo encontraron a la mañana siguiente. Dicen que no sufrió. Yo tuve un ataque de ansiedad al enterarme. Después,tardé más de una semana en volver llorar, tenia 14 años y me sentía frustrada porque le había visto esa misma semana, y nos habíamos discutido por alguna tonteria, política quizás. Pensaba que ojalá hubiera tenido tiempo de despedirme, de decirle lo mucho que lo quería, de disculparme por la estupida pelea.

Mi tía había superado un cancer, después de mucho esfuerzo. Perdió un pecho, y su alegría. Empezaba a volver a hacer vida realmente normal, empezaba a ser ella otra vez. Un buen día se encontró mal y resultó que la metástasis le habia afectado uno de esos organos vitales sin los que no sabemos vivir. Le dieron dos meses. Me enteré estando de viaje, llamé para decir que había retrasado la vuelta un par de dias. Por la voz de mis padres, supe que algo no iba bien, aunque no imaginaba que fuera tan grave. Me lo contaron a la vuelta, le quedaban dos semanas. Tenía 19 años, había acabado las clases, estaba de vacaciones. Me las pasé en el hospital, catatónica. Una noche me llamó mi padre y me dijo "Ya está". Colgué. Miré a mi madre, no dijimos nada, me abrazó, me dió un beso y se fue a la habitación.

Llamé a mi ex, me dijo que se vestía y que venía. Vive lejos, ya no estabamos juntos y tardaba una hora, pero venía. Llamé a mi mejor amiga. Vivía a 5 minutos. Mientras venía llamé a mi ex para decirle que no hacía falta que viniera. Llegó ella, me abrazó y estuve llorando horas.

Mi tía murió agonizando de dolor, viendo como se le acababan los días, viendo las caras mal disimuladas de horror y de desesperación de los que los que la queríamos.

Sinceramente, chicas, no sé que muerte es mejor, ni se cual quiero para mi. Lo único que sé es que quiero irme en paz conmigo y con mis actos. Que si me da tiempo a mirar atrás, piense, joder, no ha estado nada mal. Y punto final. Eso, se consigue pudiendolo pensar cada noche, no?

Qtpaxa dijo...

Sinceramente, después de leer el comentario de Laia tengo sus mismas preferencias a la hora de morir

YoMisma: Muy buen post, hacía tiempo que ninguno me llegaba como ha hecho el tuyo.

Saludos!!

El Filosofo Loco dijo...

Hace unos años, ya no recuerdo cuantos, decidí que iba a encaminar mi vida en un sentido. Hacer lo necesario para, el día que muera, morir satisfecho, feliz y en paz conmigo mismo.

Desde el día en que tomé esa decisión, la vida es mucho mejor para mí. Y la muerte también lo será. Que tengas mucha suerte.

Es la primera vez que entro en tu blog pero no será la última, veo mucha sensibilidad y me gusta como escribes. Bonito post. Un saludo.

La chica de ayer dijo...

Mujer, no seas ceniza! Yo no tengo miedo a morir... pero sí al dolor que eso le causaría a mis seres queridos...

YoMisma dijo...

Buenas chicos,

Mi abuelo murió a causa del Alzheimer y perder mis recuerdos, no poder despedirme, no quiero nada parecido.

Es cierto que no ves sufrir a la persona a la que quieres, y te haces a la idea de que se está acabando, pero él ya no estaba.

No lo cambio, como mucho me quedo en vez de en una agonía larga, en una de al menos tres meses.

Y no le tengo miedo a la muerte, sería tan tonto como tenerle miedo a comer, es inevitable, como dice Filósofo Loco, intento tener la conciencia tranquila día a día, y no tener cosas realmente importantes pendientes.

Prefiero ganar un poco de dolor si con eso hago un pelín más aceptable el trago a la gente que me rodea.

Muchas gracias a todos.
Saluditos,
YoMisma

Anónimo dijo...

Este tema es un poco fuerte, aunque inevitable a la vez. Yo quiero una muerte rápida, momentánea, de que te sirve estar agonizando durante semanas, si estas perdiendo toda calidad de vida, si ya no eres tu, si todo lo que percibes o todo lo que puedes realizar durante esas semanas, meses, años... está DESCAFEINADO. Llega un momento que la agonía hace que no seas TÚ, y por lo tanto, no puedes expresarte como te gustaría contigo o con los demás ... de que te sirve, estar horas y horas en una cama, viendo a familiares y si te faltan ánimos para disfrutar de ellos.
Sin duda una muerte rápida. Mucho más PRACTICO para mi y para mi alrededor.