En Inicio

En inicio te cuentan que en verano los días son más largos y te da tiempo a hacer más cosas, pero por alguna razón, las empresas en vez de alargar las jornadas… lo que hacen es reducirlas… eso es que saben algo… información privilegiada.

¡Por supuesto que saben algo! ¡Que no da tiempo a hacer nada, de nada! Con este calor mi actividad física se reduce hasta cotas próximas a menos infinito y no sube, llego a casa muerta de calor, no me apetece comer, porque implica cocinar, y hace demasiado calor para encender los hornillos, pero hago algo aunque sea rápido y comemos, luego viene la digestión, apachurrada al sofá, y luego… luego nada, porque no puedo sacar a la Mascota por el calor que hace, la pobre con tanto pelo luego llega taquicardica perdida, y mira que lo lleva cortito, cortito, pero como sus paticas son tan cortas… creo que está demasiado cerca del suelo ardiente y le afecta más… pobre.

Así que intento pasar la tarde matando marcianos, forma coloquial de matar cualquier cosa, juegos de bolas y tal que no exijan demasiado actividad neuronal, cuando la mascota se aburre del todo, viene a arañarme el codo y a ladrarme, a ver si consigue moverme de la silla, si es demasiado temprano solemos entrenar, forma con la denomino al echo de entretenerla con premios y haciendo algún truco, vivimos en un piso, no jugamos a correr en casa, ya sabe sentarse, tumbarse, estarse quieta, la semana pasada aprendió a girar, y algunas otras cosas útiles para la vida, incluso he sido capaz de enseñarla a saltar al sofá, que con sus patejas y su culejo, le costaba al bicho.

Si tenéis alguna sugerencia sobre cosas no ridículas que enseñarle al perro, ruego me las comentéis, que me ladra y me hace “uurggghhh” está súper entretenida cuando entrenamos, pero es que ni San Google me ayuda…

Y para cuando llega el frescor, mentira y gorda, sobre las 9 de la noche, me toca hacer la cena, pasear al perro y ver película, así que llego súper tarde y súper cansada a la cama, porque cuando tengo tiempo no me puedo mover por el calor, y cuando refresca ya no me da tiempo a tantas cosas…

El post de ayer no fue broma, quiero un poco de frescor, me gusta el otoño, temperatura media ni frío ni calor, que así no se puede vivir.

Se me ha quedado flojo, lo sé, tenía preparado uno para quejarme de alguien, pero intentaré ser comedida y solo poner verde a una persona, como mucho a la semana.


Saludos,
YoMisma

Inconformista

Ya eran las once de la mañana, el día había comenzado gris hace ya algún tiempo y amenazaba con lluvia, las nubes se apresuraban rápidamente ocultando los tímidos rayos del sol otoñal.

María miraba por su ventana, con un café reciente entre las manos, le encantaba coger la taza caliente y aspirar el aroma del primer café mientras veía a la gente pasar, le gustaba ver a la gente, imaginarse sus vidas, tratar de ponerse en lugar e investigar sobre lo que podrían estar o no pensando, tranquilamente desde su salón, con su suéter de cuello alto.

Gente apresurada, que miraba altivamente al resto de los peatones e intentaba adelantar en cualquier oportunidad, parejitas de ancianos cogidos de la mano, eso era una de las cosas que más bella le parecía, tantos años y se seguían llevando el uno al otro, jóvenes con sus curiosos atuendos siempre a la última, y gente paseando a su perro.

Esta mañana no había ido al trabajo, se encontraba un poco aturdida y quería darse un día libre, bajaría a la farmacia, solo con la excusa para que le diera el aire, y daría un pequeño paseo, le encantaba el principio del otoño, cuando se saca la ropa de abrigo del año anterior, y se nota ese agradable fresquito, antes del gélido invierno, le gustaban los días grises para no ir a trabajar, y pasear por la ciudad, tranquilamente, disfrutando de los últimos días de luz, antes del invierno gris.

Dejó la taza y fue para el armario, del fondo sacó la caja con las chaquetas del año anterior, y rebuscando encontró una abrigo entallado con pequeños dibujitos blancos y negros, encontró la bufanda a juego y unos guantes negros, hoy se disfrazaría de señora friolera, y disfrutaría de poder llevar ropa de abrigo sin ir tiritando, que es lo que estaba por venir. Pasearía por su ciudad y posiblemente pasaría a uno de esos abarrotados bares a tomar un café, rodeada de desconocidos. Tomaría un café lento, este lunes, mientras que el resto de la gente va con prisas.

Era uno de sus pequeños homenajes, antes de la llegada del invierno y para despedir al verano, eran sus días de paz.

Es una costumbre rara que tengo, cuando hace un calor que muerde, me gusta imaginarme el frío del invierno, lo mismo que me imagino al lado de la piscina en pleno enero, creo que las cosas con el tiempo se ven más bonitas que cuando las estas pasando. Soy una inconformista.

Saludos,
YoMisma

Ale!

Siguiendo con la tradición que he impuesto, de que a quien invito al blog tiene que ser cortes y si no, escribe una entrada, aquí os dejo al que ha estado enredando estos ultimos días, y como me estoy haciendo de respetar, él toma mi palabra y se autocastiga en mi nombre.

Como soy tan lista como vaga, y me irrita sobremanera estar aquí cual esclava escribiendo todos los días una nueva actualización para que después vengan esos que se declaran mis amigos en los comentarios para acabar confesando que realemente sólo se han pasado para quedar bien pero no han leído nada, he decretado que en este mi reino dicha acción se penaliza con un castigo, el cual, dicho sea de paso, además de aliviarme de la tiranía del blog, me reporta cierto gustirrinín que no sabría si clasificar de sexual (porque desde que soy adulta soy casta y pura), pero que desde luego es igualmente placentero. Yo, como dueña y señora absoluta de este espacio, he decidido que aquellos que muestren este comportamiento tan indeseable se declaren como infractores de mis normas, y por lo tanto serán penalizados con la obligación de escribir una actualización para este mi blog. Sé que algunos de estos, mis apreciados amigos, me califican de tirana y otros de esclavista, pero yo prefiero considerarme liberal capitalista.

En esta ocasión es mi bienamado amigo Alejandro quien ha osado quebrantar esta regla y es por ello que no ha tenido más remedio que confeccionarme la siguiente actualización. Espero que la disfrutéis, mis queridos súbditos.


"Si de verdad hubieran querido hacer una película de Transformers para nuestra generación, sin duda hubiera comenzado de la siguiente manera:
Ramón Rodríguez, de 32 años, vuelve a casa de sus padres tras una dura jornada laboral picando teclas en una importante consultora del sector informático. De repente, su vida da un giro inesperado cuando el vagón de metro en el que viaja se transforma en un enorme robot que le ofrece comprar un piso a medias para revenderlo en cinco años."
(de http://www.elsentidodelavida.net/critica-transformers)

Me he descubierto riéndome de lo lindo con este comentario. La mayor parte de la gracia reside obviamente en lo mucho que me puedo identificar con el pobre Ramón Rodríguez: picando código todo el día para una ¿gran? consultora y acabar volviendo en metro a casa de mi tía.

Este descubrimiento es a la par escalofriante: resulta que me he sentido identificado con alguien de 32 años! Sí, es un día muy triste aquél en el que descubres que te has convertido en un adulto, que ya eres mayor. Ya no puedes decir nunca más: "Cuando sea mayor quiero ser [inserte una de las siguientes profesiones: piloto, médico, actor, astronauta o yonki (como pedía mi primo, y quizá la más acertada)]". Curiosamente ningún niño pide ser "ingeniero superior de telecomunicaciones". Aunque al final acabas convirtiéndote en eso. Y como ya no puedes decir nunca más "de mayor quiero ser..." resulta que te jodes con lo que te has convertido y te tiras todo el día picando código para una "gran" [inserte una de los siguientes adjetivos: explotadora, abusiva, absorbente...] consultora. Al fin y al cabo, es sólo tu culpa haber acabado así.

Pero no terminan las sorpresas cuando te resignas y asumes este presente tan halagüeño. Justo más tarde descubres que tus preocupaciones van a la par de tu recién adquirido estatus de "adulto". Todo llega una tarde de domingo cualquiera, de esas que pasas en una terraza cualquiera de cualquier bar bebiendo un café o una cerveza, acompañado de los amigos. Cuando te das cuenta de la naturaleza de la conversación es cuando el miedo se apodera de tí: tu amigo ha empezado quejándose de lo caro e imposible que está encontrar un piso en alquiler para irse a vivir por fin con su novia, que ya llevan dos años juntos, y añade que comprar con sus sueldos mileuristas ni se lo plantean. Y tú mientras tanto escuchas y asientes, porque les entiendes perfectamente y estás totalmente de acuerdo. ¿Dónde han quedado esas discusiones sobre quién es verdaderamente más fuerte, si Optimus Prime o Megatron? Ya eso ni siquiera te lo planteas, porque ya no te importa. Es entonces cuando ya traspasas el punto de no retorno, aquél en que ya eres definitivamente adulto sin vuelta atrás, y le preguntas a tu amigo, medio en broma medio en serio, que cuando se va a casar. Y él va, muy seguro y decidido, y te contesta! ¡Ya lo tienen todo planeado los muy cabrones!

Total, que ahora tendré que ahorrar para comprar un traje nuevo, lo que significará más días volviendo en metro a casa de mi tía después de un largo día picando código para la “gran” consultora. Doy gracias a Dios de que tenga sus iglesias tan masificadas como para que no haya hueco hasta dentro de dos años por lo menos. Dos largos años para intentar volver atrás, y seguir soñando en el metro que de repente el vagón se convertirá en Optimus y se ofrecerá a pagar la mitad de la hipoteca, y de paso, puestos a soñar, también me regalará el traje para la boda.

Jo! Se lo ha currado... :)
Saludos,
YoMisma

Niñera digital.

Me hice una cuenta en tuenti, así que guardarme el secreto que bastante avergonzada estoy yo sola, al fin y al cabo, los tuenti no son mi edad ni aunque me esfuerce, el tiempo… odioso enemigo, pero bueno, así veía aunque fuera por la red a mis primos, antes nos veíamos a todas horas, y ahora una vez al año y dando gracias, así que pensé que era buena idea, con una de mis primas me llevo 10 años, hace cosas que seguramente yo a su edad también, pero es muy posible que ahora lo vea mucho más exagerado y peligroso que cuando lo hacía yo, pero intento respirar hondo y concentrarme en no parecer una inquisidora, prefiero seguir viendo las fotos que se hace con los colegas cuando va de marcha, y entiendo que es exactamente como mi juventud, a perdérmelo, espero que de alguna manera me salte alguna alarma si algo va mal.

Ahora también tengo a la hija de uno de mis primos, eso si que mola, que me vean joven, gente tan joven, a ella no la quise invitar, no por nada, solamente porque sabía que iba a ver cosas que no me iban a gustar, y no tenía ganas de conocer cosas que ya me vienen con salto generacional, no lo pude evitar, al final ella me invitó a mi, no me cae mal en absoluto, y por supuesto no le puedo decir que no, pero claro, una cosa lleva a la otra y al final terminas entrando en su perfil para ver que tiene, y entonces te encuentras con el inevitable mensaje de una de sus amigas… “¿Cuándo nos pillamos el siguiente pedo?”

Respiro, respiro fuertemente, si, es cierto, es muy joven, pero vamos a pensar con la cabeza fría, vamos a pensar cuando fue mi primera borrachera, no recuerdo la edad pero si con quien iba, y si iba con esa gente yo tampoco era mayor de edad, como mucho tiene un año menos que cuando empecé yo, respiro, es normal me digo una y otra vez, tu al final saliste bien, no tiene porque pasar nada, no seas tan inquisidora, hermosa.

E intento recordarla la última vez que la vi, y sé que por ahora, en contra de cualquier perspectiva anterior, se que va bien, que es una jovencita con la cabeza bastante bien amueblada para la edad que tiene y que no es tan tonta como para hacer una gilipollez, y me muerdo los dedos, para no escribir nada inoportuno en su muro, o como sea que se diga en el tuenti, que yo soy más de facebook, que tiene juegos y tal, me muerdo los dedos y al final le mando un mensaje privado, haciendo alarde de mi vocabulario de sms, para estar en la onda, para caerle bien, y para que no me borre de amigo, al fin y al cabo es familia, y prefiero saber que pasa y que me tenga de amiga a vivir en una nube y pensar que la juventud ha cambiado desde que yo ejercí.

Saludos,
YoMisma

Cara de Tonto

Esa es la cara que más cerca tengo cuando estoy en el curro, a mi compañero de enfrente casi no lo veo, entre su monitor y el mío, le veo un cachito que me indica que está ahí, a mi compañero de al lado, hay que mirarlo directamente, y en el nuevo despachito “intimo” que nos han puesto, queda de falta de educación, pero en la diagonal, justo en el ángulo de los ojos, hacia donde tengo orientado el monitor, para que no me den reflejos y no se me vea la navegación en la medida de lo posible. Justo allí, que es para donde miro durante todo el día, allí tengo una cara de tonto, acompañada de una sonrisa estúpida, con unos argumentos sobre su bajo rendimientos y una pose de chulo de gimnasio que adopta de la manera más artificial que visto en la vida.

No entiendo que es lo que ese ser humano puede pensar sobre su existencia, es algo que me da escalofríos, solo con el hecho de ponerme en su lugar, pero desde la lejanía juro que no tiene ni un poquito de buena pinta. No entiendo que tiene que pensar cuando su jefe viene por n-ésima vez a preguntarle por su trabajo y soltando una de sus sonrisas estúpidas y marcando fuertemente esos carrillos rollizos dice que no le ha dado tiempo.

Normal, pobre, como le va a dar tiempo, si entre los cafés, los cigarros, los aperitivos, los almuerzos y la jornada intensiva, no hay tiempo material.

El rato que se queda sin hacer nada de lo anteriormente citado, simplemente está sentado, pendiente de cualquier conversación o encuentro fugaz entre sus compañeros, en ese caso, participa desde su puesto, o se levanta si está lejos de la acción.

Es sorprendente. Al menos si no hiciera tanto ruido, si estuviera calladito y sentadito sin hacer nada, sin reír y sin opinar, es posible que no me distrajera tanto, es posible, que no le hubiera dedicado un post.

Al menos se hará famosote, (ja-ja) y a mi me sirve para desahogarme, que voy a reventar.

Saludos,
YoMisma
Durante todos aquellos años, él fue beneficiario de la infinita generosidad de las mujeres, pero también su víctima, porque tanto perdón hizo posible la más profunda y más dulce de todas las corrupciones, es decir, la idea de que no hacía nada malo.
Los Versos Satánicos - Salman Rushdie

El libro no lo he leído, bueno empecé, con tanto revuelo que se organizó tuve que comprarlo, no sé si es que me cansé pronto o es que no era para tanto, o no entendí el revuelo, o no me preocupé, fue en una época en la que devoraba libros, y lo compré, luego no lo leí y el pobre empezó a criar polvo.

Años más tarde lo volví a intentar, aunque realmente era el primer intento de abrirlo, no creo haber leído más de tres o cuatro capítulos, pero me tropecé con esto en la página 18, y solo este trozo compensó su compra, en aquel momento me encontraba perdida en una relación y este fragmento me desveló la verdad, me explicó la situación y me resolvió mis problemas.

Pocas cosas me han venido tan al pelo en un momento de mi vida, pocas cosas me han ayudado tanto con tan pocas palabras, y pocas cosas las he aprendido de memoria como esto.

Y la conclusión es obvia después de leerlo, si eres tan buena como para perdonar, si realmente perdonas de corazón, y si lo haces demasiado a menudo, solo conseguirás que no se valore, que ya no cuente como que está mal, que no se note que te hacen daño.

Hay cosas que cuando suceden ya no se pueden ignorar, no se pueden perdonar, porque ya nada será igual, porque el cambio ha sido descorazonador, porque si se perdona es malo y si no se perdona también, son esas cosas de las que no te puedes reponer, que con las opciones que se te dan, ninguna de ellas te lleva a la solución.

¿Y como he caído en esto ahora? ¿En algo tan triste? Porque el protagonista del libro, de quien habla este trozo, se llamaba igual que el malo de Hell Boy, que fue lo que vi ayer en la tele, dichosa dislexia!

Saludos,
YoMisma

AmigoSub Uno

Resulta que el último comentario, del post de ayer, del anónimo, no era tan anónimo, es uno de mis colegas de toda la vida.

Resulta que estoy dada de alta en un portal de blogs y los blogs entran en una clasificación por los puntos que les dan otra personas, y le dijo a suso dicho que si no le importaba pasar y puntuarme, es un buen chaval y estaba convencida de que no lo iba a leer, cosa que también me dejaba más tranquila.

Pero mira por donde, no solo le da por leerlo, que si no que también le da por comentar, y encima ponerse en contra de mi! Cría cuervos... Pues nada, le he amenazado bajo pena de muerte, o algo que sea peor, a que tenía que escribirme el post de hoy.

Y aquí os lo pego, no es que sea nada del otro mundo, pero es su primera vez, así que lo pongo integramente como me lo ha mandado. Saludines AmigoSub Uno!

Esta es la primera entrada en el blog de una amiga (AmigaSub1) hace tiempo que no la veo físicamente, creo que ahora tiene el pelo mas corto... k tiene un ser humano a su cargo... pero Internet tiene la ventaja de comunicarnos, incluso en horario laboral (lo negaré siempre, jejejeje) aunque ahora es horario de verano y se acorta... aún así, siempre hay tiempo de poner unas lineas. Ayuda a estar actualizado, aunque estemos lejos físicamente.
El tema de hoy será Internet. Al igual que nos une cuando estamos lejos, en el trabajo tb puede que lo haga mas impersonal, a mi jefe, lo puedo ver 1 ó 2 veces al año, todo se mantiene por mail, a veces dentro de un mail, no se percibe todo lo que se podría percibir en persona, pero claro, reuniones implica costes, desplazamientos, y en los tiempos que estamos viviendo. "la pela es la pela" que dirían los catalanes... nos han bajado los hoteles de 4* a 3* ahora los coches de alquiler están casi imposible de ser aprobados, por lo que, o vas en tu coche, o en transporte publico... aqui me veis, a 200 km de mi casa durante la semana, intentando conocer una ciudad diferente, gracias a Internet salir del trabajo y estar en una ciudad nueva, donde no sabes como vivirla, puede venir muy muy bien, no hace falta preguntar al recepcionista, "que me aconsejaria..." hay miles de foros, de blogs, de información en general, casi de cualquier tema que se te pueda ocurrir. De hecho, las empresas, en el futuro, no creo que inviertan en publicidad televisiva, si no en publicidad en Internet, una buena página será el futuro... Quien iba a imaginar, que dejaría de ir al banco a pagar el alquiler, que a mis "amigos" de cajamadrid, no los tendría que ver tan a menudo... hacer una compra por Internet, te puede salir muy muy económica, respecto al mercado, que el rastro se llamaría segundamano.es o ebay.com, o incluso hacer videollamadas, cuando antes tenías que salir a una cabina telefónica para hacer una llamada a casa (en mi época de estudiante, ya ha llovido desde entonces, incluso ahora mismo...) Que pena que nos haya pillado tan grandes, los niños de hoy en dia, no se pueden imaginar lo que hemos pasado sin internet, ejjejejejeje (tampoco tanto, eh, soy un poco exagerado) pero os imanáis una casa sin Internet????
YO NO. Espero k siempre esté ahí, jejeje
Seguro k vosotros, opináis lo mismo... lo único que quiero reivindicar son tarifas más accesibles para que llevar Internet en el movil, el portátil, en las gafas de sol, jejeje donde quieras, no sea una opción, si no algo dado por supuesto.

El chico es muy moderno, con sus videollamadas y tal.

Como veis, con la edad que tenemos y todos mis colegas y yo parecemos abuelillos, pero es que cuando nosotros eramos jovenes, chavales, no teníamos moviles, y nuestros padres ni se planteaban comprarnos uno! Una locura, vamos.

Saludos,
YoMisma

Miedo a Morir

Nunca se sabe qué es lo que harás justo, justo cuando lo veas totalmente claro y certero, cuando sientas que tu presencia en la tierra ha llegado a su fin, que este es el punto final de todo, que se ha terminado.

Lo que quiero mantener en ese momento, es lo que me he inculcado toda la vida, espero no decepcionarme en el último segundo de mi existencia, porque si no lo he hecho hasta ahora… no me gustaría que justo lo último que hiciera fuera eso.

Tal vez mis reflexiones se deban a tantas películas de acción que he visto en mi vida y lo que me repatea, que el personaje de turno muera chillando y pidiendo clemencia, obligando a los que se encuentran a su alrededor a socorrerlo de algo que es inevitable.

Me gustaría morir en paz, tranquila, en el lugar que sea que me toque en ese momento, dejando a la gente que tengo al lado, tristes pero no desesperados ni con sentimientos de culpa, no quiero, si mi muerte es trágica, dejar a nadie con la idea de que no actuó como debería que lo que ha pasado fue por él, una vez hecho, una vez llegado a ese momento, no quiero que mi muerte sea una carga para nadie.

Evidentemente, me gustaría morir en mi cama, mayor, pero no viejísima, rodeada de todo el mundo que he querido (no en ese momento, más bien en plan espiritual) y con la carga de una enfermedad, lo suficiente larga para que me de tiempo a despedirme de todo el que quiero, para que pueda dejarlo todo ordenado, para ir en paz, no quiero que me seden y no despertar más, no quiero perder en la enfermedad que sea, la conciencia de mi, mucho antes de morir, quiero sentirlo, quiero notar como se acaba y como muero, no quiero medias tintas, por mucho que pueda doler, solo quiero ser consciente de mi muerte, de mi fin.

No sé si esto es no temer a la muerte o ser totalmente inconsciente, pero es que al igual que todo lo demás esto también viene incluido en la definición de vida, y ya que llegué aquí y no me acuerdo de nada, a ver si el final de la película no me lo pierdo.

Sobre todo y ante todo, no quiero dejar a nadie más triste de lo necesario, no quiero que se me llore más de lo correcto y me presentaré en forma de fantasma a todo aquel que se vuelva loco y no sea capaz de superarlo en un tiempo razonable, y por supuesto, no vendré en absoluto de buenas, no quiero que nadie me quite la paz o que alargue mi tiempo donde ya no me corresponde, solamente por un estúpido sentimiento de quererme mantener siempre a su lado.

Un Saludo,
YoMisma

P.D.: Dejo esto como testamento, en el caso de que me pase algo en esta nueva pandemia, (ahora mismo no estoy enferma ni nada parecido) todo lo que tengo es para mi SeñoraHermana, a ParejaEstable le dejo la opción de elegir quedarse con la mascota y los muebles o dárselos a SeñoraHermana. A SeñoraHermana para ser más concretos le dejo todo mi poder adquisitivo, que aunque no es para tirar cohetes sé por propia experiencia que a ojos de un estudiante es bastante.

P.D2.: Quiero incineración y mis cenizas en el cachito verde que hay al salir de la piscineja, podéis ponerme al sol, espero que no os de asco, porque tendría que recordaros que en todo lo verde echa abono Papá todos los años. ¡Hombre ya!

Estos pelos

Dicen que si analizáramos un pelo de una persona, se podrían identificar las marcas de estrés que ha tenido, grandes penas y medicamentos, solo mirando un pelo, una persona experta en la materia, por supuesto, podría saber cuanto de feliz, de triste y de nerviosa estuvo una persona media. De aquí debemos salirnos todos aquellos con personalidades múltiples y alter egos en Internet, o tal vez no.

Me he cortado el pelo, corto, corto excesivo, y he estado calculando los dos años que llevamos ParejaEstable y yo, quitando complejas divagaciones sobre puertos bluetooth, teoría de grupos que olvidé conforme salí del examen, monólogos sobre protocolos de enrutamiento que sigo con una sonrisa forzada cuando me mira con una ilusión desmedida y que no entiendo, ni el monólogo, ni el chiste, ni porque le hace gracia.

Bueno, pues quitando todo eso, y otras cosas que no entiendo y toma tantísimo tiempo en explicarme, creo que es todo el estrés que he tenido en los últimos tiempos, no creo que sea mucho, porque vamos, que la falta de inteligencia estoy casi convencida que no me causa ningún estrés.

Supongo que si alguien mirara uno de mis pelos ahora mismo, estaría convencido de que son de una persona tranquila y relativamente feliz, solo he dejado esa longitud, la longitud de mi felicidad, y casi no me llega para una colleja.

Todo lo que ya no se ve reflejado, no existe, al menos por ahora, toquemos aglomerado, puedo decir que he hecho limpieza de malos pensamientos en la cabeza, ya no queda ninguna prueba de nada malo, solo la tranquilidad. Y el estrés de perderla, pero trato de no pensar en ello, no veo/quiero razón para ello.

Mi cogote.


Saludos,
YoMisma

Todo Mentira

Voy a luchar, voy a vivir, voy a olvidar
El dolor, el dolor.
Voy a querer, quiero sentir, siento poder
Porque puedo aguantar sin ti.
Lástima de amor,
Lástima de amor,
Lástima de amor
Confundido con ambición,
Al fin lo podemos entender
Tú y yo.
Cínica moral, ansia de poder
Más allá del mal, más allá del bien.
Tengo que olvidar eso que aprendí.
Menos el amor era todo mentira.
La felicidad, mágico glamour,
Arte, libertad, fama, juventud.
Tengo que olvidar eso que aprendí.
Menos el amor era todo mentira.
Eso que ves, (todo mentira)
Olvídalo, (todo mentira)
Es al revés, (todo mentira)
Piénsalo, piénsalo.
Decide ya sin ser sentimental
Quién te ha dicho la mentira o la verdad.
Decídelo. Sólo tú. (Mónica Naranjo, Tarántula, 2008)

Alguien me ha contado que los blogs personales también son susceptibles de publicidad, que cómo no me he dado cuenta, que solo consiguen la confianza del lector para luego comentar productos, otra vez he vuelto a caer en esa tonta costumbre que tengo de creer en lo que dice/escribe la gente, jo, que lindo seguir siendo tan ingenua como cuando era joven, no me afecta la edad.

Así que me quedo con eso, con las últimas dos líneas del fragmento que he copiado, y como en cualquier deducción, tomo como verdaderas, primero: que soy capaz de distinguir la publicidad, nací a finales del siglo pasado, llevo toda la vida viendo anuncios, y a veces incluso me entretienen más que la programación. Segundo: creeré en vuestras “verdades” y a las malas, os rindo un pequeño homenaje por la capacidad de invención y lo bien que expresáis los sentimientos. Supongo que lo mismo me da leer un libro que un blog, y a los escritores no les echo en cara que nunca en su vida hayan echo viajes apasionantes o no hayan visto realmente una bruja o un vampiro.

Saludos,
YoMisma

Bueno, me permito otra entrada friky, no lo he podido resistir, esta foto la quiero guardar, me gusta y nunca había visto al señor bajito, bueno a casi ninguno de los disfrazados, y Harrison Ford sale guapetón :)

Visto aquí

Paleta siglo XXI.

Estoy desactualizada, soy un ser raro para el siglo en el que me ha tocado vivir, al menos esa es la sensación que me ha dado cuando me ha mirado mi compañero de trabajo, y todo porque le he confesado que nunca he montado en avión, ¿pero de que va? Vamos, creo yo que no es una cosa tan, tan terrorífica, me ha preguntado muy serio que si es que tengo algún tipo de miedo o problema, a punto ha estado de compadecerme y echarse a llorar.

Le he dicho que lo tengo en tareas pendientes, que me gustaría ir a algún sitio este verano y que por lo que yo sé no tengo ni miedo ni ningún problema que me impida montar en avión.

Jo, pero me ha dejado rara… No creía que fuera tan escandaloso una cosa así, todos los viajes tipo a los que podría haber ido en avión me los he saltado, no por mi, si no por las circunstancias externas, en el colegio, la excursión fin de curso se canceló porque el año anterior, se encontraron a una en la cama de otro, y claro, en un colegio de monjas eso fue como el una bomba nuclear, en el instituto los odié a todos, cuando tardas en una carrera de tres años siete, tus padres no te financian muchas cosas, y cuando empecé a trabajar, con el dinero que ahorré financié mi salida de casa, irme a vivir a la capital de España y salir de marcha, después conocí a ParejaEstable y preferí gastarme el dinero en irme a vivir con él, en vez de viajar con él y tener que seguir compartiendo piso con mis compañeros de piso, solo llevo siendo medio solvente, quiero decir, teniendo una retribución económica por mi trabajo dos años y medio, casi tres, no me ha dado tiempo, a ganar más, y repito, mis padres no se veían muy dados en pagarme nada con las notazas que he arrastrado toda mi vida, una penica de vida, supongo…

No me he casado, por lo que tampoco he tenido viaje de novios… y no sé… aun soy joven para los viajes del inserso…

¿Soy un bicho tan, tan raro? Por favor, no seáis demasiado crueles… Sniff…

Saludos,
YoMisma

Una adicción como cualquier otra.

Fumo, pero no es eso.

Últimamente me estoy picando desastrosamente con las compras online, soy de género más que vago y holgazán juntos, me gustaría no moverme del sofá nunca, si eso incluyera servicio de autolimpieza, pero no es así, así que me levanto, porque necesito la pasta para sobrevivir, curro y hago cosas de persona normal.

De un tiempo a esta parte, desde que me mudé, concretamente, tengo que andar 15 minutos hasta que encuentro los primeros vestigios de vida, cosa que para mis hábitos de no moverse, es una gran pérdida de tiempo el echo de que no veas nada durante 15 minutos, ni a la ida ni la vuelta.

Todo empezó de una forma tonta, me registré en la web de mi supermercadoDeTodaLaVida y a los tres días me mandaron un mail con que me regalaban los gastos de envío. Era mi primera compra online, compra de verdad, de esas que si no llegan ParejaEstable me miraría con cara de “te han engañado”, pero me arriesgué con una tímida compra, para ver que tal el servicio.

Meses después hago la compra mensual por ese sistema, con impresionantes resultados, lo mejor es asomarse por la ventana a esperar que el señor en cuestión venga con el carrito cargado de víveres… una emoción.

Pero eso no era suficiente, al fin y al cabo una compra online a una gran empresa, es suficiente segura, y no tiene mucha emoción, con el tiempo no sientes el temor de que te vayan a timar ni na…

Siguiente nivel, ebay, ya tengo mi reputacioncilla, hago una transferencia bancaria, sin ninguna protección de compra, siempre esperando que el vendedor se asuste ante un voto negativo, por ahora creo que lo más caro que he comprado ha sido un algo de 50 euros, y no he tenido ningún altercado.

Siguiente nivel, segundamano, y aquí si que no hay protección alguna, al menos con lo que me da por comprar a mi, no puedes hacer mucho si la cosa te sale mal, tampoco lo sé muy bien porque por ahora no me han estafado. No sé si tendrán un sistema para acusar de fraudulento a un usuario al que le has hecho un ingreso y del que no has recibido nada a cambio.

Les busqué un perro a mis padres por este medio, paga a un extraño en su cuenta, confía en la agencia de transportes, esta me cae fatal, créete que las fotos de los perrillos que tiene en el anuncio son realmente los suyos, y que no te meta cualquierCosa en la caja. Este era mi mayor temor, porque nosotros adoptamos lo que sea que pueda entrar en nuestro amplio grupo de mascotas, y si llega a meter una cabra de los pirineos, nos la quedamos, fijo. Y luego, cómele el tarro a tu padre para que acoquine la pasta al señor vendedor de la mascota, los gastos de portes, las vacunas que trae puestas… Les dije que era seguro, que me podían engañar pero la gente no suele hacer esas cosas, es lo que pretendo creer, pero vamos, hasta que no ves al bicho, no eres capaz de creerte tus propias teorías sobre la humanidad… :S

Pero vamos, para mi es como el puenting, pura adrenalina, pendiente del movimiento de paquetes, de pagos y de pujas, de anuncios y transferencias.

Y ahora que por fin tenemos el perro… ¿Qué más compro yo?

Saludos,
YoMisma

Tengo una debilidad

Cuándo se sabe que una relación ha acabado, cuándo, sabiendo que ya no te aporta lo mismo que al principio decides pasar página y encontrar algo mejor.

Cómo de despegada se puede ser con las relaciones, si no ha dejado de hacer lo que siempre hacía lo que te gustaba, y es exactamente igual que lo conociste, porque precisamente ahora ya no es suficiente.

Y cuando notas que no es bastante, que quieres más, que te gustaría hacer cosas, que él no te puede aportar, quien tiene la culpa, la otra parte, o tú que has incrementado las previsiones que tenías ante esta relación.

Tú lo elegiste por lo que era, y sigue siendo exactamente lo mismo ahora.

Sabes que lo quieres mucho, que lo echarás de menos, que ha sido tu primer amor de este tipo, que has comprendido lo importante y lo útil que es, y reconoces cuantas veces no te ha dejado tirada y la independencia que da.

Sabes que el siguiente va a tener exactamente lo mismo, y más cosas, porque tú lo eliges, porque te dejas asesorar por tus amigos, y en ellos confías, cuando hay cosas que se te escapan de las manos por falta de conocimientos.

Ellos relativizan la idea, no le dan tanta importancia como tú, ni siguieran consideran que sea importante, sugieren que lo dejes libre, que le pongas un anuncio para que empiece una relación con otra persona.

Tú solamente te sientes culpable, por la alegría de encontrar algo mejor, por la tristeza de dejar una relación de dos años, y piensas que lo que te ofrece también está bien, que puedes asumir sus carencias, que puedes asumir que habrá cosas que nunca podrás hacer y tendrás que buscar por otra parte, eres consciente de que no vas a poder dejar de hacer las cosas que él no te ofrece.

ParejaEstable dice que soy una sensible tonta, y que no puedo depender tan emocionalmente de mi tatil, que solo es un ordenador y que esas cosas pasan de moda enseguida, que tendré que pensar si me quedo desactualizada o paso de él.



Pero es que tengo una debilidad, los sims 3, y en este ordenador mio actual, no van ni un poquito chiquitín! Jopelines!

Saludos,
YoMisma

A los antisociales también nos gustan los amigos.

Supongo que es básicamente eso, no te gusta la gente porque conoces a la gente, y si eres lo suficiente correcto, debes conocer a un gran número de gente, para que realmente puedas formular un juicio de valor, no vale conocer a un imbécil y ya descartar a toda la humanidad.

En mi caso, sé que soy bastante exigente, y hay cosas que no aguanto más que una vez, es que soy un poco tiquismiquis y lo de la traición es de esas cosas que no llevo bien.

Tuve una infancia en la que las amiguillas que me eché eran mala gente, y directamente en la adolescencia las descarté, me tocaron la moral una noche en la que empezaron a tontear con unos chicos y me hicieron el vacío, no me presentaron a nadie y no me hablaron, fue la ultima vez que las consideré amigas y por supuesto que salí con ellas.

Nunca me afectado lo de quedarme en casa si no hay ningún plan mejor, salgo para divertirme, no por no quedarme en casa, el sofá es bueno, y cómodo, no problemo.

Luego llegué a la universidad, y aquello me encantó, a mí y a mis amigos, con los que llevo los últimos 12 años o más, no tengo muchos amigos, pero tengo los mejores, no quiero otros, me gusta poder estar mucho tiempo sin verlos y simplemente mandar un mail para reunirlos a todos si bajo a mi ciudad natal, me gusta escribir un mail con un problema a mi mejor amiga y que me responda en el acto aunque llevo dos meses sin verla, me gusta como ha terminado todo, y me encanta ver a mis antiguas amiguitas, con chapa y pintura en los bares de treintañeros intentando pescar lo que sea, cuando tu aspiración en la vida es ser mujer y madre, no vale solo con tu esfuerzo, necesitas a alguien más.

A ParejaEstable le pasa lo mismo, llevamos como cuatro meses sin ver a sus colegas, llamó el viernes a uno, y obviamente tenían planes, pero el domingo nos hicieron un hueco y estuvimos toda la tarde en casa hablando y cenando y tal.

Es cierto que ya no salgo de borrachera, y que a la una me entra un sueño muy grande, que me gusta la fiesta, pero prefiero pagar una copa en un bar que ir a un botellón, donde no me puedo sentar más que en el suelo y si no quiero eso me matan los zapatos.

De este punto para atrás, lo llamaré, “cuando era joven”, o cuando no tenía un sueldín.
De aquí para adelante, lo llamaré “ahora que soy mayor”, porque aunque la treintena no es una cifra para decir que ya somos viejos, es lo suficiente grande para esperar y permitirte ciertas comodidades.

Como no llorar porque tu madre no te compra esos maravillosos pantalones del escaparate…

No puedo ver más a mis amigos, vivo en una ciudad diferente, no siempre que voy tengo fuerzas para verlos, si la semana ha sido especialmente dura, pero me encanta tenerlos a un clic, al fin y al cabo, también yo necesito amigos.

Saludos,
YoMisma

Restos en la Nevera

Me da rabia tirar la comida, así que ayer encontré una forma de conciliar la vida de los alimentos con mi dieta. Donde digo dieta digo comida y punto, que cuando leáis la receta veréis que no es precisamente dietético.

INGREDIENTES
(Para dos personas con mucha hambre, para cuatro personas normales)
Una barra de pan, del día anterior. (Que si no, no aprovechamos nada)
Un bote de tomate frito
Una latita de atún
Un paquete de bacon
Una latita de esas pequeñas de champiñones laminados
Media cebolla
Queso rallado
Tranchetes

PASOS:
Se parte la barra de pan por la mitad, y luego cada parte en dos trozos con un corte horizontal, vamos, como si fuerais a hacer dos bocatas.

Con todos los trozos con la miguilla para arriba, ponemos bien de tomate, luego la cebollita, partida en trocillos, la repartimos entre los cuatro trozos.

Repartimos también la latita de champiñones.

Cogemos la mitad del bacon y lo cortamos en tiritas, que iremos poniendo en dos de los panes, en la otras ponemos el atún repartido entre las dos.

Se les pone el queso rallado, y luego los tranquetes, a modo de sabanitas para que no se caigan los ingredientes.

Dejar en el horno durante 20 minutos, previamente calentado a 190º.

Se sirve con una cervecita y en el caso de dos comensales con unos pantalones anchos que si no tendremos problemas.

Esta vez me dio tiempo a hacerle una foto. Que intentaré poner con la menor brevedad posible :)

Saludos,
YoMisma

Hablando de amor.

Estoy hablando con uno de los mejores amigos que tengo, si no lo fuera no estaría perdiendo el tiempo así.

¿Porque desde lejos, desde la distancia de una relación se ve todo tan claro? Que MI**DA es esta que a los que no nos importa un pimiento lo que pase lo vemos con absoluta claridad y los que están dentro no ven absolutamente nada.

Me gustaría explicarle tantas cosas, me gustaría que viera claro, lo que a mi me ha costado tanto tiempo entender, me encantaría darle todas las respuestas, todas las formas de actuar y sobre todo me gustaría que las entendiera, si no las entiende es muy posible que tarde o temprano se arrepienta de sus decisiones.

Decían por ahí que para amar, lo primero es amarse a uno mismo. Supongo que sería el mejor símil, ponerlo en mi lugar, en otro lugar y que pensara que haría si lo que le está pasando a él le pasara a otro, a su hermana, a su novia, a mí. ¿Qué haría? ¿Permitiría ese dolor de alguien cercano? Y si es que no… Porque a todos nosotros nos quiere más de lo que se quiere a él.

“No quiero llorar por las esquinas” y lo único que veo desde este lado, es que ya llora por las esquinas, pero no ve su propia liberación, no ansia la tranquilidad, la esperanza y la paz, prefiere seguir en su pequeño huequito, centrarse en el trabajo y esperar acurrucadito a que nada a su alrededor cambie.

Dice que ya tiene una edad, que se está quedando calvo y que todos nosotros tenemos pareja, que no va a tener con quien salir, o que va a ir de sujeta-velas.

Y entonces me gustaría darle todo el océano de ligues, todas las posibilidades, si es que realmente no quiere estar solo durante una temporada. Pero el cree en la familia, en los hijos, en una casita con perro y un mono-volumen, cree en el sueño de una familia aunque niegue reconocerlo. Por supuesto que existe la posibilidad de que ese sueño se esfume si intenta moverse de su hueco oscuro, pero es también igual de posible que se esfume si se queda ahí. Intentando sujetar con sus propias manos algo que amenaza con la ruina.

Me gustaría tanto sacarlo de allí, pero soy tan brusca y torpe dando malas noticias, que lo único que puedo es componérmelas para que le llegue un poquito de luz, a la oscuridad de su huequito. Para que sepa que estaré allí, siempre que llore tras las esquinas.

Saludos,
YoMisma

Hacienda somos todos.

Y solo con eso, se explica mi situación.

Como buen ciudadano he hecho la declaración de la renta, no es que me guste, así que aunque ya tenía todos los datos cumplimentados y sabía de lo que me podía deducir y no… no la terminaba de confirmar.

Es de esas cosas que me tocan las narices, todos los años, los españolitos tenemos que declarar nuestros impuestos, al menos yo me encuentro en el grupo de los legales y lo único que quiero es no equivocarme, que salga bien, y que dentro de unos años no vengan a buscarme por estafa, tengo mucho cuidado en enterarme de lo legal y lo ilegal, de lo que me corresponde y de lo que no, pero aun así no entiendo porque no tenemos derecho a la recuperación, no entiendo porque tiene que ser delito si te equivocas…

Vamos, que si me he equivocado, que me lo digan y yo lo hago otra vez, que no me cuesta nada, no más de lo que les tenga que pagar, que ya asumo que no me van a llamar para decirme que les he pagado de más y que tengo derecho a más devolución.

La cosa es que creo que la he hecho bien, esto nunca se puede asegurar hasta los cinco años, me he informado con amigos, compañeros, y todo ser vivo, uno incluso era gestor financiero, o como sea que se llama los especialistas en tales menesteres, la entregué con mes de adelanto, porque lo que yo no sabía es que si la entregas, te lo pagan, aunque no haya llegado la fecha tope de entrega, más contenta que unas castañuelas, convencí a ParejaEstable para que entregara la suya también, ya que estamos nos lo quitamos los dos de encima.

Hasta aquí lo normal.

ParejaEstable ha cobrado su parte, mis compañeros de curro también, mi padre que tiene el mismo apellido que yo, vete tu a saber si es que lo llevan por orden alfabético, también, y la echo mucho más tarde que yo.

La gente me anima, un colega no la recibió un año hasta diciembre, otros me animan más, se supone que yo hago la declaración desde mi ciudad natal, que no es la misma, ni siquiera la misma comunidad autónoma, que la ciudad donde tengo mi residencia habitual, se supone que exactamente de lo que me deduzco es del alquiler, y según la gente que me anima, es posible que no se estén poniendo de acuerdo sobre quién me tiene que dar la pasta. No sé si esto me anima o que.

Luego tengo mi código para mirar por Internet en que estado se encuentra mi declaración, pero me da cosa estar consultándolo cada dos por tres, no vaya a ser que lo monitoricen y pienses que qué interés es ese que lo consulto a todas horas… Me consta que calcularon si accedías con la clave del borrador para consultarlo online y así saber si deberían mandarte el borrador impreso o ya lo habías visto por la red. Así que no les costaría ningún trabajo vigilar a los individuos más insistentes…

Es posible que si seamos todos hacienda, no hay otra forma de entender porque no tengo mi dinero, es una confabulación en contra mía, engendrada por mis propios amigos que quieren ver cuanto tiempo soy capaz de aguantar… sé que se ríen en sus casas y que me preguntan con sonrisa burlona para comprobar mi desesperación, desde aquí les dedico unas palabras…

¡Jo…! ¡Que ya le he empezado a pagar a mi SeñoraHermana la parte que le dije que le iba a dar de mi asignación haciendil!

Saludos,
YoMisma

Me encanta mi padre

Me encanta mi padre, es ese señor al que temía de pequeña y al que hoy en día asusto.

Así dicho da miedo, pero es que no se me olvida la frase que mi madre me dijo ayer.

Estoy buscándole a mi padre un perro, a él le gustan los perros y por desagradables circunstancias no tiene a ninguno que le defienda los tomates, a mi me gustaba una raza en particular, un bicho enorme y peludo con cara de bonachón que según Internet tenía un pelín de mala leche, intenté convencer a mi padre y él intentaba escaquearse de la decisión, le gusta que le supliquemos, que le hagamos la pelota y hacer como que se deja convencer y manipular por sus niñas, así siempre puede escaquearse de futuros problemas alegando que fue decisión nuestra. Sobre todo si el can en cuestión fácilmente pesará 75 kilazos.

A él le gusta, si no le gustara la raza me hubiera mandado a la mierda hace dos meses, es así como somos en mi familia, no nos andamos con chiquitas y tampoco nos ofendemos, cosas que facilita todo mucho.

Pues eso, llevo dos meses mirando perros, en el primer sitio me pedían 1200 leurazos, casi me muero de la risa cuando recibí el mail, y me contuve para no responder con un mail de cariño al criador en cuestión, seguí mirando, al fin y al cabo mi padre no iba a pagar mis caprichos por una raza en particular, así que el precio tenía que ser muy, pero que muy razonable para llegar a un acuerdo.

Seguí mirando con cautela, que mi padre no se diera cuenta de tan grande labor de investigación, no quería que me acusara de pesada, cansina e insistente, me mandara a la mierda y cogiera cualquier perro con tal de que me callara.

Siempre hemos cogido tusos y nos ha ido muy bien, pero siempre han sido de conocidos que tenían perros y nos los encasquetaban si saber si quiera de qué color eran hasta que no estaban en casa, esta vez me apetecía elegir.

Seguí mirando encontré uno por 380 una cantidad mucho más asequible teniendo en cuenta como empezó la historia, pero el precio, seguía siendo alto para mi padre, no hay que decir que los tusos son gratis, tienen menos posibilidades de enfermedades genéticas heredadas de sucesivos incestos por parte de los criaderos y hacen exactamente lo mismo que los de raza, ladrar, básicamente.

Ayer encontré otro, 200 euros, y mi padre seguía remolón, yo suelo hablar con su interfaz locuaz (mi madre) y en esto que ella sola toma la iniciativa y le salta a mi padre.

"¡Niño! Dile ya a tu hija que compre el dichoso perro, que como sigas mareándola al final te manda a la mierda."

Y por lo visto fue suficiente argumento para que mi padre al final accediera… jo… ¡no sabía  que tenía ese poder! ¡Pero si era yo la que andaba con cuidado sobre el tema para que no se me mandara a mí a la mierda! ¿¡Pero que mundo es este!? ¡Juajuajua! ¿Esto debe ser el PODER ABSOLUTO?

Saludos,
YoMisma

Mi Abuelo

Hoy creo que he soñado con mi abuelo, no sé si ha sido exactamente esta noche o es el recuerdo de un sueño de otro día, pero me he levantado echándolo increíblemente de menos, ya hace bastante que murió, cinco o seis años creo, no me gusta recordar esas cosas.

Hacía mucho que no hablábamos con él, solo cuidábamos de su cuerpo, incapaces de admitir que era lo único que quedaba, creo que lo perdimos, o nos perdió, un año antes de que realmente se fuera. Nos perdió con el resto de sus recuerdos y su vida, cuando al fin de cuentas, todo eso solo son unas pocas conexiones de neuronas, nos miraba y sonría, y sabíamos en el fondo, que aunque no supiera quienes éramos, aunque no nos recordaba, en nuestras caras estaba lo familiar de su vida, las caras de sus padres y sus abuelos, la de su hermana, también se encontraba en nosotras y él era feliz mirándonos.

Mi abuelo fue genial, un padre coherente y una abuelo que no te mimaba, bastante difícil de encontrar, y que si tenía que darte un azote por trasto, no se excusaba en chorradas como que para lo poco que te ve, no va a regañarte encima. Quería que fuéramos buena gente, no que estuviéramos todo el rato riendo.

Su corazón se sostenía con la felicidad que después de tanto tiempo fue capaz de agarrar, y se aferraba a ella con todas sus fuerzas, solo pedía que nunca nos pasara nada malo, que nunca nos pasara nada malo mientras que él estuviera vivo. Enterró a demasiada gente, demasiado pronto, y tubo años de una gran soledad y tristeza, solo pedía ser el siguiente, no quería ir a más entierros, de esos que te parten el alma.

Y lo consiguió, nos quedamos sin él, con la tranquilidad de no haberle dado ningún disgusto y la alegría de saber lo orgulloso que se iba, de que al final de su vida, la cuenta, le quedó extremadamente positiva.

Al fin y al cabo es lo único, que sopesando, puedas confirmar, que te quedó bien, y que lo bueno gana con creces a lo malo, por muy malo que esto haya sido.

Saludos,
YoMisma

“Lo que hayas construido durante años puede que sea destruido en una noche, de todas maneras construye”

La gente quiere ser buena, el ser humano es bueno, todo podría ser perfecto, pero ante situaciones extremas de pobreza, miedo, dolor físico o emocional, ante situaciones para nada normales y que nos atormentan, entonces ya no somos buenos, solo somos seres vivos que luchan por seguir siéndolo, por seguir viviendo, y en casos así, pues ya no te puedes fiar de nadie.

No quería caer en hablar de la muerte del personaje célebre que la semana pasada murió, no soy fan suyo, no me gustan muchas cosas de él, y creo que ya nací tarde para hacerme fan con la manada, yo por mi parte no soy muy buena para encontrar música.

La cosa es que ahora el primer niño que lo acusó de abuso sexual y que le sacó 22 millones de dólares, dice que todo es mentira, que su padre le obligó a decir eso porque eran pobres, ahora tiene 26 años. Creo que ya si que se le puede llamar adulto, creo que desde hace mucho tiempo sabe cuales fueron las consecuencias de aquello, no sigue siendo un niño, ni mucho menos y el echo de que exactamente ahora diga que todo es mentira, le culpa de lo que no se le pudo culpar cuando era menor y su padre le obligó a que mintiera, lleva demasiado tiempo siendo adulto, y demasiado tiempo con una culpa que debería cargar para siempre, como para decirlo ahora.

Aquello arruinó la vida de este personaje célebre, y abrió la veda a una suculenta recompensa si eras capaz de que invitara a tu hijo a su súper genial parque de atracciones. Así que por supuesto, le siguió otro caso.

Vergonzoso, es ser capaz de explicarle a un hijo lo que es sexo oral, que mienta sobre eso, que le expliques detalles para que no sea atrapado en una mentira, solo por dinero, que no te preocupe el daño que puedas hacer, que todo se vea excusado porque necesitabas dinero, que duermas bien por la noche cuando sabes, que has hecho daño a alguien que solo fue cortes.

Que aceptes una suma deshonrosa de dinero, pasando de pobre a millonario, millonario de dólares.
Impresionante.

Saludos,
YoMisma

P.D: Sé que resulta infantil sorprenderse por esto, sé que la vida es así y estas cosas pasan, no lo puedo evitar. Espero no estar nunca en la situación de tener un precio. No me gustaría conocerme, si es cierto que nadie se puede resistir.